La Isla de la Fantasía

Cómo no acordarse de él.

2006-10-04T22:29:00.000-04:00

Con ustedes Teddy, el oso interactivo que alegró a la gente desde la pantalla de Canal 7, un canal con tecnología de punta por esa época.
Me imagino a la gente que lo compró y que después intentó deshacerse de él como de un cadáver, enterrándolo en el jardín a diez metros, prendiéndolo fuego, o tirándolo al río atado al volante de un Chevy, todo por temor a quedar como el idiota del barrio.

Bolsas de mierda.

2006-10-04T22:17:00.000-04:00

Porqué las bolsas de plástico, las mismas que contaminan nuestra vida y que recibimos de a toneladas en el supermercado, dejan estas mierditas por toda la casa? Nadie se queja? Porqué la cajera que nos atiende, que gana un sueldo jugoso + bonus + auto, no nos ahorra el problema quitando esta porquería antes???

Sophisticated Lady

2006-10-04T21:45:00.000-04:00

No soy muy de mirar qué tiene puesto la gente que pasa por al lado. Es más, si me reúno con alguien y a las dos horas me preguntan de qué color era su camisa, lo más probable es que no me acuerde. Pero hay excepciones.
No crean que me tomé el trabajo de trucar la foto de una pobre señora para agregarle la mitad de Bochini época papi fútbol. Esta dama sofisticada, musa inspiradora de Duke Ellington (se ve contemporánea), se encontraba visitando la muestra Plazarela, una suerte de Fashion Week en Plaza Las Américas, el principal hormiguero comercial de la isla del encanto. En esta muestra me encontraba yo por asuntos netamente profesionales y brutamente aburridos.
Como todo buen reportero, saqué el rifle digital de su funda y me hice de mi presa sin piedad, a sus espaldas, inocente y ajena al olor morboso de su captor.
Noten cómo su fino tallieur símil seda, compuesto por saco y pantalón de fútbol, combina a la perfección con las medias Paddle al mango y las zapatillas negras de la nieta. Una adelantada? Una transgresora que le dijo basta a la elegancia, al refinamiento? Una visionaria, una gurúa (femenino de gurúo) que nos muestra la irreverencia de la belleza por oposición? Y si todas el otoño que viene se visten así? Señora, la moda la necesita.

LLOREN CHICOS, LLOREN!

2006-10-04T21:41:00.000-04:00

Tips para no pasar por un "ugly american"

2006-09-26T11:42:00.000-04:00

Travel Trends: How to Avoid Being an "Ugly American"

Find out how one group thinks you should act when you’re traveling abroad. Plus, learn why you may no longer need to lug that bulky car seat on the plane, and read about ways to make your next trip more environmentally friendly.
By MSN Travel Editors

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Sept. 13—Do you love to share your political views with the locals you meet while traveling? Do you think that people in other countries should do everything the American way? Does your voice tend to get as loud as the print on your Hawaiian shirt? If so, then you might be an “ugly American.”

The concept of the ugly American has existed ever since an increasing number of ordinary, middle-class travelers began exploring the world over a half-century ago. Now, an organization called Business for Diplomatic Action, concerned by an apparent rise in what it calls “negative stereotypes about our collective personality,” is hoping to clean up the image of Americans abroad. The group has published a set of guidelines for travelers, the World Citizens Guide, that suggests proper ways of behaving when visiting countries outside of the U.S.

Among its tips:

Be humble. In many countries, boasting is considered very rude. … Assume resentment as a default and play down your wealth, power and status.
Refrain from lecturing. Nobody likes a know-it-all, and nobody likes a whole nation of them.
Be quiet. A loud voice is often perceived as a bragging voice. Casual profanity is almost always considered unacceptable.
Dress for respect. Jeans, T-shirts and sneakers work for many of us much of the time, but there are people in other countries who believe such casualness is a sign of disrespect to them and their beliefs.

These might seem like obvious ways to behave when you’re traveling abroad, and you may not appreciate the guide’s somewhat patronizing tone. But it appears we could use the advice. In studies conducted in more than 100 countries by DDB Worldwide after 9/11, respondents perceived Americans as loud, arrogant and disrespectful of local cultures. And in a new survey of seven Asian countries, the results of which were published this week in a Japanese newspaper, the image of the U.S. was reported to have declined across the board in the past decade, particularly in countries with large Muslim populations.
______________________________________________________

Agregaría un tip adicional:
No parezca un asesino: trate de no conocer las consecuencias de la guerra de Bush y evite mirar con desprecio a personas que hablan con muchas jotas.

Enanitos U$SU$SU$SU$SU$S

2006-09-22T14:24:00.000-04:00

Así como en una época los Ramones eran, única e insólitamenteamos, amos y señores de los escenarios argentinos, algo parecido sucede con los Enanitos Verdes en Puerto Rico.
Los Enanitos Verdes son una banda de culto en la isla. Hace muchos años.
No hay Karaoke (acá se pronuncia "karioki") que no tenga 10 temones de los "enanos" entre sus filas cargadas de oro 14k y reggaetón.
Lo Enanitos Verdes escriben, tocan, graban, cantan y viven para Puerto Rico, su cálido mecenas.
No encuentro una explicación para este fenómeno. No entiendo porqué el destino no llevó a estos personajes a manejar un taxi, poner precios en el súper, o a atender una mercería, como a tantas otras glorias efímeras de nuestra música de los ochenta.
Ahora se aferran a la pollera de Puerto Rico como niños que no quieren separarse de su madre el primer día de clases.
Lo único que rescato de su cruzada enanizadora es que su prosa soft y oxidada nos protege por algunos momentos de un reggaetón calcinante, monótono, que cree ser irreverente.
Si tan sólo pudieran darse una vuelta Raúl Porcheto, Parchís, Pimpinela, Gogó Andreu, Leonardo Fabio (por qué no? si es un regio cantautor) y el Teto Medina, creo que le daríamos una dura batalla al mal musical que aqueja a la isla.
Gracias Enanitos.
Su admirador #1.

PD: la foto es de su gira previa por EEUU.

Es una niña!

2006-09-22T14:16:00.000-04:00

Qué alegrón! Gracias por compartirlo.

11-S - 5 años de la gran estupidez americana

2006-09-11T16:50:00.000-04:00

El enemigo está en casa y sigue creciendo sano y fuerte.
Pero a medida que crece y aprende a caminar, rompe algunas cosas.
Igual, es adorable.
"Happy birthday, Mr. President..."

Los vientos del Sahara

2006-09-11T14:10:00.000-04:00

No, no. No es una película más de Omar Shariff, un conjunto de cumbia, ni el último perfume de Kenzo. Es la causa de casi todas las enfermedades y dolencias respiratorias de los habitantes del Estado Libre Asociado de Puerto Rico.

Muchos profesionales médicos afirman a primera vista y con expresiones graves: "Son los vientos del Sahara", ante cualquier consulta relacionada a problemas respiratorios que uno pueda tener. También a nivel popular ocurre, como por ejemplo en el cine. Cuando alguien tose mucho y no te deja escuchar la frase célebre de Olmedo y Porcel "Rajemooooo..", todos a coro sentencian: "Son los vientos del Sahara".

Para los vagos y faltos de curiosidad que no atinen a agrandar las fotitos para ver qué dicen, les voy a hacer una breve presentación de los Vientos del Sahara: son corrientes de aire cálidas que transportan partículas de polvo muy livianas desde el desierto del Sahara, depositándolas en América. No puedo evitar el chiste fácil: sí, es el polvo más largo del mundo. Y hay temporada para este fenómeno: Enero a Mayo, zona Amazónica; Junio y Julio, Caribe (Puerto Rico incluido)

A simple vista, puede parecer una perfecta campaña de Phillip Morris, que encontró en un desierto de la loma del ojete, al verdadero responsable. "A fumar tranquilos, pero cierren bien las ventanas y no salgan mucho de sus casas"

Esta historia de los Vientos del Sahara, mitad cierta mitad mito, se fue tergiversando y, en ciertos ambientes faltos de Internet, ya hay varios que sostienen que se trata de una infección gástrica, y que se llama El Mal de Los Vientos de Sara, en honor a la archiconocida violoncelista de la isla Sara Colón (se pronuncia "Cólon"), tristemente alérgica a la madera.

Bueno, espero que se instruyan y ayuden a combatir este castigo divino. Pueden donar U$S 230 o más en www.combatiendolosvientosdelsaharaenpuertorico.org. Y si van al Sahara, tengan cuidado con las palomas asesinas del Caribe, que emigran todos los años para alimentarse de uñas de gente muerta secada al sol.

S.W.A.T.

2006-09-11T13:19:00.000-04:00

Yo sabía que eran reales.
Los miembros de la Special Weapons and Tactics Unit pasaron velozmente a mi lado, seguramente involucrados en alguna misión ultra-secreta.
Cuando vieron que tomaba fotos, giraron en U y comenzaron a perseguirme. Íbamos a 150 km/h por la ruta de la playa, esquivando cocos, pero cuando tuvieron que parar a comprar puchos y Corega Tabs los perdí.

Globalización

2006-08-30T23:02:00.000-04:00

Aquí estábamos Paul Choi y yo (Paul Choi es el de anteojos) Él, neoyorquino de origen koreano y yo, argentino de origen alemán, discutíamos un guión estilo Almodóvar (proyecto de Paul) en un restaurante chino situado en Condado, Puerto Rico.
Ah... mi cámara es japonesa.

Es una ducha...

2006-08-30T22:28:00.000-04:00

Una de mis mayores neurosis quedó resuelta en K-Mart hace unos días.
En Buenos Aires, la cortina de baño interna, la que hace el trabajo sucio porque la que va del lado de afuera con diseño es pura facha, se me pegaba constantemente al cuerpo. Ni bien abría la canilla, el plástico se estiraba como una panza transparente hasta alcanzarme y manosearme como a una bailarina de ballet que aún metida en su tutú espera mansamente el tren en William C. Morris a las tres de la mañana.
En los momentos inspiradores en los que la ducha te da en la cabeza y cerrás los ojos, se me ocurrieron infinidad de soluciones: pegar con tape los extremos, colgar pesas como esos adornitos que se ponen para que los manteles no se vuelen, agujerear un poco la cortina para que no se infle tanto, etc.
Iluminándome un poco, repasé lo que los estudiosos de la materia nos enseñan en sus teorías. Muchos dicen que se trata del magnetismo que obtiene el agua al recorrer un sistema metálico. Esta estática puede llegar a ser suficiente para atraer ciertos elementos livianos. Otros en cambio, rechazan de plano la postura de los estáticos, aclarando que el movimiento se genera por el vacío producido luego de que el agua caliente aumenta la temperatura del piso y hace que el aire se eleve.
Muy conforme con la ayuda de los genios, pero sin solución a la vista, seguí disputando mi intimidad con la cortina. Hasta que un día pisé un K-Mart y, sin saberlo, compré una cortina que, para mi incalculable alegría, incluía unos pequeños imanes en el extremo inferior (ver el puntito negro en la imagen de arriba) Nunca me imaginé que mi bañadera fuera metálica, siempre supuse que estaba hecha de uno de esos mágicos materiales como el Portland o la fibra de vidrio.
Ahora también pego los imanes de las pizzerías y voy pidiendo desde ahí.

Fidelización

2006-08-18T13:28:00.000-04:00

Hoy todo es Fidel. Todo el mundo habla de él. De un viejo de ochenta años que apenas puede seguir bañándose sólo. Hay quienes lo critican duramente y quienes lo defienden a muerte, desde adentro de la isla o desde muy lejos también. Pero a nadie le da igual Fidel, a nadie le parece que lo que hizo y hace está más o menos bien o más o menos mal. Y esto me parece muy interesante, como una persona puede dividir las aguas de esa manera y catalogar a las personas como capitalistas o comunistas, términos cargados de vicios y de crímenes sociales.
Es muy fácil ponerse la camiseta del Che o de Fidel y decir viva el comunismo, viva la revolución. Pero a qué precio? Tatuarse a Fidel en la lengua y apoyar su corralito interminable, del que caen al agua muchos que ya no soportan la idea de no poder. No poder opinar. No poder elegir. No poder conocer. No poder salir. Aguante Fidel! Eso es fashion, suena bien, habla mucho de la personalidad de uno mismo. Pero también lo hace una remera Nike que dice Just Do It, un iPod, o unas medias de Mickey.
Mucha gente, la gran mayoría, lleva la ideología como una marca, vistiéndose de una u otra cosa con tal de pertenecer a la tan diferente y atractiva minoría. Pero muy lejos está de poder compatibilizar su vida con esa ideología. Cuando un adolescente escuálido y torpe se pone la camiseta de Beckham (se escribe así? no me importa..) cree que es Beckham, lo es mientras la tiene puesta y los demás lo miran. Si intentara un tiro libre seguramente moriría de un paro. Pero es Beckham.
Tampoco creo en la postura de que para opinar sobre Cuba hay que vivirla. Si cada uno de nosotros pensara conscientemente durante un momento la idea de tener que vivir forzadamente toda la vida en una isla bajo las órdenes de un dictador alcohólico, no haría falta mayor análisis. Pero muchos pueden decir: "Pero si vivís toda tu vida así no necesitás otra cosa, no tenés noción del mundo, no te querés ir.." Puede ser..Un mono que nació en cautiverio de una madre en cautiverio, seguramente se quede en su jaula si el cuidador se olvida de cerrarla durante un día entero. Por qué? Porque no conoce otra cosa, el mono no sabe lo que es la libertad, no mira Animal Planet..Pero es mejor quedarse en la jaula? Bueno, si sale a un mundo totalmente nuevo lo puede pisar un auto, puede morir electrocutado, devorado por perros o, en el peor de los casos, recogido y adoptado por una jubilada. Pero es eso o una eternidad de turistas sacafotos o chicos que te tiran galletitas en la cara.
Mientras la gente vive toda su vida así y no necesita otra cosa, hay un mundo alrededor que no paró su reloj. Y si los tiburones del caribe están más saludables y felices es porque muchos miles de cubanos eligen salir de la jaula. Quizás si pudieran salir libremente no lo harían, pero es la idea fatal del no poder hacerlo lo que termina atormentándolos.
Acabo de leer el post de un amigo que cuestiona los procedimientos de registro en aeropuertos, porque atentan contra la libertad individual y la intimidad de cada uno. Estoy de acuerdo. A nadie le gusta que le revuelvan todo y que la gente de la fila vea que usamos calzones de Los Simpsons. Creo que la libertad como tal tiene miles de restricciones. Pero qué diferente sería que nos registren una y otra vez y siempre nos digan que no, que no podemos volar.
Una de las principales restricciones que tenemos como hombres ¨libres¨ es la propiedad privada. Cuando hay tantas cosas, casi todas, que no son nuestras, no tenemos la libertad de hacer lo que queremos en y con ellas. Pero irónicamente, en la isla que abolió la propiedad privada, la libertad no existe.
Muchos defienden a Castro por el sistema educativo y la calidad de su estructura de salud. Pero es un trueque nefasto, porque ofrece al pueblo espejos de colores a cambio de privarlos de lo escencial.
Qué si hay presidentes más hijos de puta que Castro? Decenas. Y lógicamente el imperialismo del señor Arbusto tiene el récord en la escala de HP.
Yo soy un capitalista, no por convicción sino por inducción. Y también lo es absolutamente todo mi grupo de amigos, familiares, colegas y vecinos, unos más que otros. Porque estamos metidos en un sistema capitalista, el consumo circula por nuestras venas y no podemos vivir si no tenemos Internet, Cd's, ketchup y zapatillas de colores. Es ésto lo mejor que nos puede pasar? No conocemos otra cosa.

Pérdida para la Humanidad

2006-08-13T10:26:00.000-04:00

De haber persistido el fugaz impulso galénico que me atrapó hace una década, el cual hizo que me alistara en las filas de los aspirantes a guardapolvo blanco, hubiera dedicado mi vida al estudio, al análisis y (por qué no?) a la experimentación, con el fin de que algún día, esto fuera posible.

NOTA: El dibujo es mío (gracias Prof. Tito Busse por haberlo intentado!) De necesitarlo en alta resolución para publicaciones, cátedras o seminarios, por favor solicitarlo por escrito. Gracias.

2006-07-20T16:32:00.000-04:00

Hay que decirlo más.

Gracias Real Academia por el vídeo!!

Puerto Rico sobre ruedas

2006-07-20T14:37:00.000-04:00

Puerto Rico no es sólo uno de los países que más autos por habitante tiene sino que también cuenta con una cantidad ridícula de lisiados.
Si uno va a un mall, el supermercado, el cine o donde sea, se encuentra con por lo menos treinta espacios reservados para "impedidos". Treinta. Muchas veces me da bastante bronca, porque si hay algo que falta en Puerto Rico es espacio para estacionar, y a veces entre mis invectivas pienso que la mayoría de estos lisiados están representando un papel teatral sólo para poder acceder a estos espacios. La realidad es que si bien Estados Unidos participó en infinidad de guerras, casi todas si nos enfocamos en los últimos cien en años, no se sirvió en grandes porciones de los habitantes de esta isla. Sólo la guerra de Corea tuvo un grupo puertorriqueño de consideración.
Tampoco podemos decir que Puerto Rico es un país azotado por terribles epidemias, ya que la población es relativamente rica y las condiciones de higiene son aceptables en general. Los únicos problemas los trae el clima, en forma de mosquitos portadores de dengue o de viento huracanado.
Entonces, de dónde viene esta invalidez general? No lo sé. Tal vez sea producto del estilo de vida americano (USA), saturado de grasas y azúcares, que va moldeando obesos desde la infancia, o del sedentarismo que traen la comodidad del carro, el aire acondicionado y la TV. O tal vez no. Tal vez simplemente sea la decisión de unos cuantos de directamente no dar un paso más, mientras no sea estrictamente necesario.

Melliiiiiiii....

2006-06-18T21:02:00.000-04:00

Quienes hayan leído el artículo por mí publicado en el que destacaba las sobrenaturales dotes futbolísticas de los Islanders, comprenderán que este encuentro estaba destinado. Gustavo Barros Schelotto, estrella Islander por excelencia, y yo, teníamos que conocernos.
Él platense, yo porteño, ambos poseedores de una derecha prodigiosa, gambeta leonina, y una pegada singular, difrutamos de un desayuno boricua viendo el partido de la Selección contra Serbia y Montenegro.
Comentario va, comentario viene, que si el 3 se tiene que parar más adelante, que si Ayala es virgen, que si Mandiyú vuelve, o que si Giordano dibuja realmente sus banderas, salió el tema de mi post en este cyberespacio. Consternado por tal salida del mediocampista, no hice más que responder con total serenidad a su pregunta simulando un natural ataque de epilepsia.
Ah.. el otro de la foto no es Dalla Líbera, es Martín, mi jefe.

Servicio doméstico era el de antes

2006-06-18T20:45:00.000-04:00

Adónde ha quedado aquella época de Juanitas, Nuchas, Teodoras, Jorgelinas, Rosas, sacrificadas colaboradoras norteñas de escasos recursos y aún más escasos orgullos? Adónde aquellos viajes de a veces 3 horas para ir a sonarle los mocos a algún noño caprichoso de Barrio Norte por $3 la hora? O esos mínimos trucos para quedarse con el vuelto del súper, hacer llamadas de larga distancia, o salir diez minutos a charlar con la colega del primero?
En el pasado más remoto.
Molly Maid les pasó el trapo a todas, tiene un auto japonés de hace un par de años, habla 2 idiomas, tiene tarjeta de crédito, manda a sus hijos al summer camp y se va a Disney cada tanto con su familia no tan numerosa. Ah, y no lustra la platería porque no le gusta.

2006-06-12T21:16:00.000-04:00

Moskau

Un poco de talento de nuestros amigos Dschinghis Khan, que inerpretarán Moskau. Gracias por enviar el video! Para quienes no lo conocen, se trata de un temón de los ochenta que sigue vigente en muchos hogares teutones. Prueben bailarlo, es bueno para el apéndice. Un vicio. Moskau!! Moskau!! Jo Jo Jo Jo Jo!

Delfín del mundo

2006-06-06T20:43:00.000-04:00

No puedo evitar estar triste. Las horas pasan y nada ocurre. Tanta expectativa acumulada, tantas ofrendas y sacrificios, pero nada ocurre.
Se suponía que hoy, 6 del 6, del 6, era el fn del mundo, día en el que el Anticristo, el mismo hijo de Belcebú, surgiría proclamándose Cristo resucitado.
Compré un disco de canciones satánicas y un montón de banderines para ir a recibirlo donde sea que apareciera. Hasta me compré un bonito disfraz (como verán en la foto), pero nada.
Es como si un mismo equipo de fútbol saliera campeón todos los años durante un par de milenios. Aburre. La gente quiere ver un cambio, que el más débil algún día se imponga aunque sea por unos siglos.
Si bien el día no ha terminado, dudo que aparezca, a esta hora no se puede andar por la calle.
Lo mejor que puedo hacer es dejar este mundo monótono, donde la gente canta aleluyas y regala flores. Ya degollé a mi mujer y ahogué al perro, sólo estoy esperando que las pastillas hagan efecdlskjñ...........zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
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Oda al bidet

2006-05-03T21:24:00.000-04:00

Oh hermano de momentos únicos!
Dónde estás ahora, cuando más te necesito?
Ni en Suecia ni en Puerto Rico nos encontramos,
nuestros caminos se separaron en Belgrano,
y desde entonces no hago más que ver el espacio vacío que has dejado.
Fino instrumento galo, fiel compañero de horas largas,
trato de reemplazarte por otro pero este mundo no está hecho para ustedes.
Mi triste baño tiene ahora una sola butaca, un burdo y opaco retrete sin gracia ninguna.
Todavía recuerdo el momento en que te dejé, Ariel, mi último y mejor bidet. Hacías tu trabajo con total gracia y aplomo.
Viril por naturaleza, mucho tiempo me tomó domar tus riendas de metal y hube de adiestrar muñecas para evitar tus explosivas demostraciones de afecto.
Todo la alegría que irradiabas...Te acuerdas de cómo hacías hablar a los azulejos con tu jovialidad cristalina?
Y de cómo nos reíamos cuándo me confundía de canilla? Te acuerdas?..Son momentos que no olvidaré.
Pero acá no entienden de esto mi amigo, porque no hay Ariel, son todos Scott. Sí, solo ásperas soluciones sin clase y para nada higiénicas.
Oh, manso corcel de portland! Tan lejos estoy de ti ahora! Mis nalgas te añoran, y casi sollozando me piden volver a tu lado.
No entiendo cómo algunos pueden vivir sin ti, géiser divino. Tu manantial efervescente hace que la vida tenga sentido.
Promete que me esperarás, cuando vuelva viejo y derroído por los maltratos del tissue. Promete que no te dejarás seducir por otros traseros más hermosos.
Volveré.
Siempre tuyo,
F.

Islanders vs. Atlanta (o metegolentra boricua)

2006-05-03T21:09:00.000-04:00

Fui a ver el imperdible partido de los Islanders, equipo puertorriqueño que compite en una especie de Nacional B de Estados Unidos.
Jugaban contra Atlanta en el estadio de Bayamón. Había llovido terriblemente, y eso, combinado con la esperable baja calidad de los jugadores, me convencieron del todo. Iba a ser divertido.
Llegamos al estadio tarde y pudimos estacionar cerca, dentro del parking del estadio.
Nos fuimos acercando a la entrada y vimos que había algunas camionetas alemanas estacionadas en la puerta del estadio. Tratamos de imaginar lo mismo en el estadio de Tigre.
Logramos entrar y nos acomodamos en los palcos que están ahí nomás del pasto, al que podés llegar dando un saltito.
Lo primero que vino a amenizar la noche fue un grupo de ¨cheerleaders¨ comedoras de hambelguels que no sólo no sincronizaban un solo movimiento con las demás, sino que además tampoco sincronizaban con ellas mismas.
Otra cosa que les gusta mucho por acá, al igual que en los Estados Unidos, son esas mierditas inflables como bastones, que golpean una contra otra hasta lograr un zumbido general insoportable, en vez de aplaudir, gritar, insultar, mear o apuñalar, todas estas, alternativas mucho más folclóricas y pintorescas dentro de un estadio de fútbol.
Los cánticos dejan mucho que desear: ¨Oléee, oléee, oléee, oléee...oléee, oléee¨ Las letras están en pañales, y cualquiera que haya ido a un River-Boca (no yo, lo admito) es Verdi en esta isla.
Cuando se fueron las elefantitas, apareció el DJ, que a pleno reggaetón presentó a un simio lleno de oro, que nos iba a decir qué es lo que en serio está de onda. Este primate comenzó a cantar con el típico gesto de quién se sacude un moco de la mano e hizo parar al público.
Ya que hablamos del público, déjenme decirles que el programa es familiar, incluso los padres dejan a los chicos que correteen por ahí con sus amigos, y los encuentran después del partido.
Bueno, la cuestión es que esta persona siniestra empezó a entonar frases un tanto subidas de tono (piensen en cumbia villera, pónganle cadenas de oro y una gorra y tienen el reggaetón), pero las familias enteras corearon con gusto los temas como si fuesen clásicos temas de Queen.
Tito Puente se comenzaba a retorcer en su tumba cuando salieron todos a la cancha.
Empezaron a calentar y a hacer jueguito, tacos, rabonas, rodilla, la paraban con la ingle, con la oreja, con el hígado. Uh, parece que son buenos, Tony.
Arrancó el partido y Gustavo Barros Schelotto, reciente incorporación de los Islanders, hizo de las suyas como por catorce segundos, hasta que cayó herido de muerte por un raspón y se fue de la cancha. Yo fui uno de los que más abucheó, el tipo vino a la playa, evidentemente.
Los charcos, resbalones y deshabilidades se robaron el espectáculo y el partido ya parecía un duelo Jugate Conmigo vs. Circo de Moscú venido a menos.
Cerca nuestro, un mozo (sí, con bandeja y todo) tomaba pedidos y traía comida, tragos, café, etc.
Un par de goles raros y algunas jugadas de riesgo fue todo lo sacamos de este partido post-asado dominguero.
Nos retiramos unos minutos antes de que termine para no cojer tapón, que no significa tener sexo con una de las ñoñas cheerleaders, sino agarrar tráfico.

Lo dejo en punto muerto?

2006-04-16T01:06:00.000-04:00

Érase una vez en Ponce..
Vean qué fina la bicileta, parece que tienen delivery.

Saint Thomas

2006-04-16T00:35:00.000-04:00

Cuando Thomas Alva Edison (1847-1931) concibió la bombita de luz incandescente, seguramente nunca se imaginó que en algún momento esa luz iba a dar trabajo a unos cuantos santos necesitados. Porque los santos en algún momento se iban a avivar, tantos años de escuchar súplicas y llantos tienen un precio.

Sí! Te hablo a ti hermano cristiano! A ti que estás cansado de suplicar, suplicar, suplicar, y no conseguir una respuesta! llegó la INSTANT CANDLE!, la herramienta que te permite comunicarte con tu santo preferido por solo 25 centavos de dólar. Cuantas más monedas pones, más bola te da el santo! Para qué andar prendiendo velitas de cera, hermano, que se quema uno como la gran siete! Para que estar siempre con los fósforos encima... IN-STANT-CAN-DLE. No sea pelandrún y véngase a Ponce!, la ciudad del Machito. Deposite su moneda y prenda una vela eléctrica, que según los estudios de alguien es un 126,78% más efectiva que la otra vieja vela de mierda. Modernícese! Pida y suplique cómo lo hace la gente hoy, como lo hace Brittney, pregunte al cura por INSTANT CANDLE, no importa que esté dando misa!

Legales: Oferta válida para Puerto Rico e islas británicas del Caribe. La compañía no se hace responsable por deficiencias auditivas de los santos ni por cortes del suministro eléctrico. No echar vellones?, monedas de flipper o de lavarropas. No se robe las velas, LOS SANTOS LO ESTÁN VIENDO. SIEMPRE.

Turismo aventura

2006-04-15T23:11:00.000-04:00

Cargamos todo en la camioneta y nos fuimos para el sur de la isla, de campamento. Camping no encontramos, como así tampoco un lugar tranquilo donde armar la carpa sin que te saquen. Ni cabaña, ni hotel, ni rancho, nada. Sólo un folleto de Mary Lee by the sea, para la próxima. Todo ocupado por personas mucho más previsoras. 100% playa de Puerto Rico atestada de gente que vino de cualquier parte, como escapando frenéticamente de un hormiguero inundado de golpe, y haciendo equilibrio para no caerse al agua.
La pantalla de Crónica pasó un par de veces por mi mente: ¨Arrancó el Verano. Mar del Plata repleto¨ Bueno, no tanto. Pero sí la sensación de que no hay un lugar que se le haya olvidado a alguien y en el que uno pueda bajar a mear sin que lo vean. O un rincón en el medio de la nada, al que se llegue primero que otro. En un país alsfaltado, en el que los carros son amos y señores, poco puede hacer la naturaleza para esconderse. Y menos, para defenderse de la suciedad y el desprecio con que la tratan.
Sacándome la careta de Brigitte Bardot sin embargo, y poniéndome quizás la de Chevy Chase, pasaré a relatarles mi curiosa caminata playera por Guánica.
Guánica está apenas al este de Ponce. Ponce es la segunda ciudad de Puerto Rico nombrada tras el primer gobernador que tuvo la isla. Hay un dicho muy popular, los que allí nacieron dicen soberbiamente que ¨Ponce es Ponce, lo demás es parking¨ Así se sienten los ponceños, una especie de San Isidro (¨es distinto¨), solo que en vez de Posse, Ponce.
Por Guánica paseábamos Sofía y yo, mojando nuestros pies en el agua y todavía creyendo que nos quedábamos en carpa por ahí, como si estuviéramos en San Bernardo.
Audaz estuve yo al proponer caminata hasta una punta al final de la playa. Le dimos duro y parejo, arena blanda ojo, pero fuimos llegando y nos topamos con dos tipos que también caminaban para ese lado. Los seguimos un poco y, ya cebados por un espíritu extremo, dijimos ¨Por qué no un poco más?¨ Pasamos las punta y vimos alejarse por un sendero a nuestros dos escoltas. De lejos vi gente en el agua y algunos en la arena, al sol. Todos hombres parece. A medida que nos vamos acercando, sospecho algo, ya que el colaless del señor no parece al tuntún, ahí hay años de sol. Otros dos señoritos de la YMCA retozan en el agua como dos jóvenes cetáceos, abrazándose y gritando un poquito cuando las olitas les mojan la nuca. Me acuerdo del chiste de un amigo, y pienso que el agua debe estar re chota, por eso les gusta tanto..
Antes de cruzar el umbral que separa la arena común de la color rosa, freno a mi señora esposa y para disimular le señalo un delfín allá en la loma del orto. Acordamos continuar la marcha, muy agarrados de la mano. Me aferro a mi escudo de heterosexualidad con mucha naturalidad, pero así y todo se escuchan algunas risitas o algún ¨Hi!¨ o ¨Jelou¨ (con acento rosa en la ¨u¨) Sí, nos hablan en inglés porque piensan que somo gringos, pasa todo el tiempo. A veces yo insisto, y en perfecta lengua de Cervantes contesto usando pluscuamperfectos pero la siguen en inglés. Y bueno... Más de diez años de colegio bilingüe, de saludar, cantar, rezar y hasta ir al baño en inglés me dieron herramientas para seguir contestando en castellano y avergonzarme de pasar por dueño del mundo.
Ya vamos llegando al final del trayecto, y nunca me sentí más observado, más que cuando dormí en la puerta del Hermitage, apoyado en un poste.
Recuerdo tristemente mi protagonismo en una gráfica hace varios años. Recién comenzaba en esto de la publicidad y me usaron de modelo para sacar un aviso urgente que publicaba en una revista gay. Ruego a Neptuno que esa revista nuca haya cruzado el Caribe para caer en manos del gorila que nos ve pasar muy cómodo con su slip pronunciado.
Ya conforme con tanta adrenalina, sugiero retirada, a lo que Sofía muy divertida accede sólo si le cargo la cartera, que está muy pesada. Ja...ja...

Motoras del caribe

2006-04-12T10:31:00.000-04:00

Ayer viniendo para el trabajo vi una de las cosas más impresionantes y culturalmente cómicas que vi en Puerto Rico hasta ahora.
Cuando agarro la autopista Martínez Nadal, me encuentro con que frente a mí dos motoras (motos) van a aproximadamente a 40 millas (unos sesenta kilómetros) y charlando! Sí, las motitos, todas son scooters y hay muchas con parlantes que disparan horrendos reggaetones a todo volumen, iban a la par y sus conductores, casco sobre las cejas, charlaban acerca del juego de bésibol de la noche anterior. No podía creer lo que estaba viendo, y por eso ni atiné a moverme de carril, pero lo mejor llegó cuando uno de ellos metió la mano en su chaqueta, sacó un celular y se puso a hablar. Sí, en la autopista, con muchos autos, algunos yendo a mucha velocidad. Será el calor?

Costco

2006-03-24T14:15:00.000-04:00

Creo que ya era hora de que dedicara unas palabras a este Edén del consumo.
Uno nunca fue a un supermercado si no fue a Costco.
La primera vez que entré me sentí como un niño de 6 años que llega a Disney o que acaba de conocer a He-Man.
Costco es una cadena gringa de hipermegamercados que uno puede encontrar en algunos lugares de Puerto Rico. Para entrar hay que tener membresía (una especie de Macro pero más estricto)
Ni bien uno ingresa, recibe un cachetazo de ofertas de electrónica (TV, DVD, Home Theatre, computadoras) La diferencia de precio con respecto a otros lugares a veces es importante. Hay plasmas de 42" que salen poco más de U$S 1.000, TVs pantalla plana Philips de 21" por U$S 139 y otras cosas más que nos hacen pensar en lo caro que veníamos viviendo allá abajo.
Caminando un poco, se puede encontrar buena pilcha, enseres (heladera, microondas, etc), cosas para el jardín, muebles, DVDs, libros, medicamentos, cámaras de fotos o joyas (pasión caribeña)
Pero la verdadera dicha llega cuando uno pasea por el sector congelados. A alguien que le gusta comer bien como a mí, se le caen las lágrimas cuando ve las "lobster tails", el pulpo, los cangrejos gigantes, langostinos de Vietnam, salmón chileno, cayos de vieyra, todo bien fresco y accesible, si uno recibe verdes todos los meses. Es difícil esconder la sonrisa en este sector, y uno se siente algo estúpido.
Metros más allá, se llega al sector lácteos y fiambres, en el que si uno logra recatarse un poco puede llegar a ver a través de la intensa cortina de llanto, los quesos...los quesos...España, Francia, Italia, Holanda, Irlanda y Dinamarca te hacen perder el equilibrio... el brie... el camembert... el gorgonzola... el manchego... el ementhal, querido Watson... Inevitable es palpar la nalga de la señora de al lado para ver si estás soñando. Cuando recibís un golpe de Gouda en la sien, sólo atinás a pasarle un brazo por detrás de la espalda, tomar su bastón con la otra mano, inclinarla hacia atrás levemente y estamparle un sofisticado beso a lo Clark Gable, tan feliz estás de que sea real la cosa.
Las gotas de transpiración que corren por mi frente no serían para nada extrañas, si no aparecieran en medio de aquel sector firmemente refrigerado. El arrebato es inevitable, uno quiere comerse todo, ahí mismo, abrir y comer, con la mano, masticando con la boca abierta, haciendo ruido, eructando. Dan ganas de correr al sector vinos, agarrar un buen Rioja (no de los de Menem), hundirle el corcho con una zanahoria y tomar media botella de un trago, chorreándose todo y ladrando a quien pare a ver. Después de semejante comilona lo único digno es un buen finale a lo ópera trágica, y lo primero que se me ocurre es agarrar un pata de cordero australiano y al grito de "No soy digno! No soy digno!" intentar un hara kiri.
Ya recuperado, navego por www.costco.com (ya no me dejan entrar a las tiendas) y descubro que puedo adquirir, como ven arriba, un finísimo cajón para cuando muera. Ah ..me olvidaba, me encantan los fiambres también.

Chiringas del infierno

2006-03-14T20:55:00.000-04:00

Este domingo estuve por el fuerte de de San Felipe, también llamado El Morro. Esta coraza, que cubre todo el frente del viejo San Juan, fue encargada por Felipe II allá por el siglo XVI. Resulta que el rey godo estaba cansado de los ataques de piratas británicos, como Francis Drake, por ejemplo. El Morro fue parte de un plan defensivo que contemplaba importantes fortalezas en Santo Domingo, Méjico, Panamá, Venezuela y Colombia, además de emplazamientos menores en diversos puntos estratégicos del Caribe. El Morro toleró los asedios franceses, resistió un par de intentos ingleses y se defendió de los holandeses. Siglos más tarde llegaron los americanos (bah, los norteamericanos, no, perdón, los estadounidenses), de la mano del Gral. Sampson, y de la lengua de un espía que se hacía pasar por un turista inglés. Estos genios aprovecharon tal imponente obra como punto de control para la primera y segunda guerra mundial, injertándole al pobre fuerte algunas torres y mejoras no muy armónicas y mucho menos, hispánicas, todo con el fin de avistar y arponear a las tan temidas ballenas de metal que surcaban los mares. El fuerte de San Felipe se convirtió en patrimonio de la Unesco, junto con el Taj Mahal y Machu Pichu, entre otras obras hechas por la mano del hombre.
Luego de esta breve reseña histórica, volveré a mi experiencia turística.
Para llegar al Morro caminando, desde otro fuerte, el de San Cristóbal, hay que hacer una caminata por la muralla, bordeando la costa. Antes de llegar a la punta donde está situado el fuerte, que vigila la entrada a la bahía de San Juan, se debe atravesar una pradera bastante grande. En este inmenso campo enlomado del soleado domingo pastaban niños, ancianos, estudiantes, parejas y amigos. Retozando como jóvenes cabras en los pastos perfectamente cortos, todos, absolutamanete todos, remontaban gallardamente sus chiringas (barriletes) por el cielo boricua. Había de todas las formas y colores, desde carabelas y payasos hasta langostas o el águila de EEUU, todo flotando frenéticamente y haciendo piruetas un tanto osadas. Seiscientos metros me separaban de mi destino turístico dominical, seiscientos metros minados por tales criaturas apocalípticas. Seiscientos metros infestados de aquellos soldados y sus armas con piolín. Me armé de un profundo coraje, tomé de la mano a mi señora esposa y me lancé cual William Wallace (pero más alto) por el campo de batalla. Sólo me faltó el grito de guerra y las pinturas en la jeta. Los ataques surgían de todos los flancos, y pasaban zumbando por nuestras cabezas con total soltura. A cada paso se podía ver a algún indignado, víctima de un aterrizaje capilar comandado con poca pericia.
Finalmente, y después de cambiar varias veces el rumbo y el ritmo con fines estratégicos, llegamos al fuerte, lo recorrimos un buen rato y nos fuimos. Volvimos a cruzar el chiringaje ya con mayor cintura pero no con menor terror. Al dejar atrás el lugar, sacamos esta foto de nuestros vencidos, tendidos en la grama, superados por la devastadora fuerza del miedo.

La resistencia de los materiales

2006-03-09T19:44:00.000-04:00

Cuando uno lava una copa con agua caliente, la seca e inmediatamente se sirve agua con hielo, lo más probable es que la copa se rompa o por lo menos se raje. Cuando empapamos una madera en agua fría y luego dejamos que le de el sol estival del mediodía egipcio, también es factible que la madera se reseque y se doble. Esto tiene que ver, como diría un amigo ingeniero, con la resistencia de los materiales, con la mayor o menor capacidad que tienen los cuerpos sólidos para deformarse, dilatarse o contraerse ante la acción de fuerzas externas. Y la resistencia de los materiales marca la vida útil de las cosas, la disposición que tienen para funcionar con un fin determinado por un cierto tiempo.
Cuando uno se despierta a las 4 de la mañana porque hace calor y prende el aire, para después levantarse a las 7 y apagarlo porque hace frío, y después prenderlo a las 8:15 porque está transpirando de nuevo, y al salir a la calle se encuentra con 34 grados, pero al subirse al auto pasan a 18, y al bajar media hora después la temperatura subió 2 grados que antes de haber subido al auto, pero nos metemos en un edificio que siempre está en 22, y a una oficina que prefiere 25, y varias horas después salimos a unos 28 en la calle, otros 23 en el viaje de regreso, bajamos a comprar una leche en el súper, que previsoriamente nos recibe con 5, salimos de nuevo a nuestros 28, y otra vez a los confortables 23 abordo, y si se nos ocurre ir al cine un rato más tarde, tenemos que llevar el traje de ski, porque hacen como -14, algo anda mal.
O te cagás de calor o de frío, y si te cagás de calor, enseguida te estás cagando de frío de nuevo y viceversa. Y no es que no sepan manejar los equipos de aire. Se trata de una terapia de choque térmico mal planificada. Es DJ Celsius, siempre al pie del cañón para ir cambiando permanentemente nuestros estados de ánimo. Es 100% adrenalina epidérmica. O un experimento del el Lic. Farenheit, buscando la mejor amplitud térmica, para bloquear nuestra sinapsis, sacarnos el jugo como a una uva de Río Negro y convertirnos en un vino caro. Solo que la copa está rajada y nadie se va a tomar este vino de mierda con gusto a madera seca.

La felicidá, á, á, á, á...

2006-03-09T16:10:00.000-04:00

El Nuevo Día
Martes, 29 de marzo de 2005
Por Carmen Millán Pabón

Boricuas son los más felices del orbe

"La felicidad completa no existe”, reza un antiguo refrán.
Sin embargo, según los hallazgos de una investigación publicada en noviembre pasado por el World Values Survey, una entidad encuestadora a nivel mundial con base en Estocolmo, Suecia, los puertorriqueños somos el pueblo más feliz del mundo a pesar de las altas tasas de desempleo, criminalidad, polarización política y tantos otros problemas que nos aquejan.
El sondeo se fundamentó en preguntas subjetivas realizadas entre 120,000 personas en 82 sociedades en los 6 continentes.
Según el estudio, la cohesión entre la familia extendida, la calidez de las personas con todo aquel que no es de su familia y la habilidad para celebrar cualquier ocasión hace de los puertorriqueños las personas más alegres.
En la lista de los pueblos más contentos y satisfechos con la vida, los mexicanos le siguen a los puertorriqueños. Los próximos cinco lugares le corresponden a Dinamarca, Irlanda, Islandia, Suiza e Irlanda del Norte. El octavo lugar lo ocupan los colombianos.
Los cinco países en los que la población indicó ser menos feliz son: Rusia, Armenia, Ucrania, Zimbabwe e Indonesia.
Según la socióloga Luisa Hernández, los puertorriqueños somos contradictorios y una cosa son las quejas que se expresan a diario sobre situaciones como la criminalidad y el desempleo. Sin embargo, otra es la historia cuando se trata de los factores que inciden en el efecto de la felicidad.
“Tenemos la red que compone la familia, los amigos y la comunidad. En Puerto Rico hay mucha cohesión social, a pesar que a veces nos quejamos que la gente no se saluda y no se conoce. Cuando vamos a otros países nos damos cuenta que aquí somos más expresivos y alegres. Nos tocamos y gesticulamos.
El dolor, las quejas, y cosas como la crisis fiscal son angustias que desplazamos hacia las cosas que nos producen mayor felicidad, Por eso aquí hasta el festival de la chiringa está lleno”, apuntó Hernández.
Curiosamente, uno de los puntos que señala el artículo que da a conocer el informe, destaca la gran cantidad de “festivales” que se celebran a través de todo el país” unas 500 festividades al año.
“La vida es para vivirla feliz”, dijo Freddy Santiago, un “auto-empleado” que se describió como “puertorriqueño de pura cepa” y quien no paró de “vellonear” a un frutero de la Plaza del Mercado de Santurce por su afiliación política.
“El puertorriqueño es un ser que lucha y trata de sonreír aún en medio de las penas. La felicidad se puede conseguir a través de Jesucristo”, agregó, por su parte, Ariel Román, empleado del Departamento de Agricultura, que aprovechaba su hora de almuerzo para repartir literatura y predicar en las afueras de la Plaza del Mercado de Santurce.
Cargando un ramo de flores amarillas en el bolso de la compra, Vivian Otero aseguró que como todos los caribeños, el puertorriqueño ha desarrollado un amplio sentido del humor aún tras las dificultades que sobrevive. “Eso ayuda a ver la vida de otra manera”, añadió la traductora.
“Yo, desde que nací, hace 82 años, soy feliz. Mi papá era pobre, pero vivimos felices”, comentó Ramón Tellado Rosa, dueño de uno de los puestos de frutas más antiguos de la Plaza del Mercado de Santurce.
Para el abogado José M. Raffucci, el puertorriqueño es “como todos los antillanos, fiestero, alegre, humanitario, y caritativo con todo el que necesita, pero no se puede generalizar. No todos son felices siempre”.
Heriberto Vázquez, director de área de la Administración de Carreteras, sostuvo que el pueblo puertorriqueño es cristiano en su esencia y el país es uno bendecido.
“Otro elemento que abona a la felicidad de los puertorriqueños es el clima del trópico y las playas. Por algo somos el paraíso del Caribe”, añadió Neftalí González.

Belguelquín

2006-03-09T15:43:00.000-04:00

Puerto Rico es el único mercado en el mundo en el que Burguer King es más grande que Mc Donald's. Este dato no sirve para nada, por supuesto, pero me parece bueno que lo sepan.

Jazmín (?/?/1991 - 03/01/2006) Q.E.P.D.

2006-03-08T12:08:00.000-04:00

Como parte de la investigación para el obituario que me encargara Le Monde, encontré esta reciente noticia de Infobae.

"La exitosa conductora de televisión se encuentra desde principios de enero de vacaciones en Miami, en su piso de la exclusiva Fisher Island. Como siempre, Susana está acompañada por su amigo más fiel, su perrito Jazmín. Pero el frío que tomó en la Florida parece haber afectado su salud, lo que ha obligado a la estrella a consultar varias veces a distintos profesionales.
Los especialistas le hicieron los correspondientes estudios y radiografías y encontraron que el canino sufre de una indigestión estomacal. Pero eso no fue todo: según el veterinario, Jazmín estaría deprimido por falta de actividad sexual.
Cuando "Su" fue consultada por el médico de su perro, la diva argentina confesó haberle presentado a su "bicho" varias perritas, pero que a Jazmín no le gustaron. No se entusiasmó con ninguna, a pesar de tener largas colas de perritas que querían conquistar el corazón del canino que usa joyas y viaja en Mercedes Benz por tierra y en Primera Clase por los aires.
Grande fue la sorpresa cuando Susana tuvo que escuchar que el facultativo le comentó que existe la posibilidad de que el perro más conocido de la Argentina sea gay. ¿Qué hará la diva de los teléfonos para levantarle el ánimo a su pichicho?"

Esta información no sólo es verídica sino que además es cierta (Les Luthiers dixit), y me sirve para enteder porqué entre los concurrentes al funeral de Jazmín, estaba el viejo Bulldog operado de Polino y Lolo, el Weimaraner de Marley, entre otros deudos perrunos de dudosas preferencias.
El tan mimado perrito nació en Cannes allá por el año 1991, hijo de un lazarillo ciego y una oruga. Sientiendo tempranas tendencias homosexuales, comenzó sus estudios teatrales soñando con llegar algún día a ser vedette. Lo hizo bajo la tutela de uno de los más celebres directores nórdicos, a quien apodaban El Gran Danés, pero quienes dudaban de su talento le decían a secas El Perro. No tardó en compartir cartel con otras perras de renombre en las mejores salas de varieté parisinas. Trabajó en obras como "Vamos todas a la cucha", "Solo quiero que me saques a pasear" y "Olfateando a Rintintín". Decepcionado con la crudeza y vanidad del mundillo, y con las exigencias de su director, abandonó la actuación y se retiró una temporada al Tíbet. En este conocido burdel de Lyon, se empapó de glamour y conoció a su primer amor, un pastor belga con ataques de pánico. La relación se fue desgastando rápidamente y en 1994 Jazmín emigró a Suiza. Allí fundó junto a varios San Bernardos la primera sociedad de perros alpinistas de Zurich, de la que varios meses después fue expulsado por trepador. En una deriva emocional fea, vagó por los submundos de Moscú, Amsterdam y Bruselas, chutándose cuanta droga tenía a su alcance. De hecho, en Amsterdan el joven can fue detenido por disfrazarse de embajador de Islandia y por insultar a un juez, en Enero y Junio de 1995, respectivamente. Lo sentenciaron a 6 meses de prisión, fue rapado, vejado por sus pares, y rapado otra vez.
En su soledad escribió tres novelas, dos ensayos y veintiséis libros para niños. Los días se tornaban insoportables y, cuando estaba a punto de morir ahogado por su propia cola, conoció al amor de su vida, un perro salchicha llamado Kiko, que lo rescató de las tinieblas. El día en que ambos quedaron libres, se tomaron un aliscafo rumbo a Buenos Aires, montaron en un tren de pescado hacia Córdoba e hicieron dedo hasta La Falda, donde Jazmín tenía primos lejanos.
La vida burguesa y el clima volvieron loco a Kiko, que comenzó a beber Cynar y a contar chistes en vasco. Luego de seis días de jarana y para pagar una deuda de generala, Kiko vendió a Jazmín a una veterinaria de Cosquín por dos licores Tres Plumas, un atado de Derby y un autógrafo de Karadagian. Jazmín una vez más entre rejas...
Afortunadamente el sol salió para el pobre perrito en 1997 cuando, en pleno Festival de Cosquín, Susana Giménez, ya desensillada y en un descanso, se asomó a la vidriera y encontró a su más fiel compañerito. Y a partir de ahí, todos conocen la historia.
Murió Jazmín por causa del tan famoso HIV, contraído en sus años más oscuros?? Yo creo que sí.
Mis más sinceras condolencias, Susana.

Gripe aviar en Puerto Rico

2006-03-01T20:18:00.000-04:00

Llegó a la isla la tan temida peste de las gallinitas.
L'otro día caminando por la costanera del viejo San Juan, me aventuré por un sendero off road con el fin de lograr un par de instantáneas de la praia, que se veía bastante bien desde el acantilado. Pero ojo en el visor pateé lo que pareció ser y fue un occiso cuerpo plumífero. A su lado, otro cuerpo, en idénticas condiciones: acéfalo. Podían notarse picotazos severos en cada una de las aves, y la sangre aún fresca tiñendo la tierra. Alrededor de los animales, se había formado un círculo cuyos márgenes estaban gastados y sin pasto, como pisoteados por alguna razón. Las cabezas no están por ningún lado, Scully. Siento que fuerzas extrañas nos observan. Ahí nomás me avivé. La gripe aviar. Todo el tiempo viendo por TV que había aparecido en Vietnam 1 caso, y en Polonia 2 más, y ahora a nosotros, los caribeños. Me agarró una fea sensación, porque estuve toqueteando los bichos y viendo si la sangre estaba amarga (si lo está es porque fue muerte natural, me lo dijo un taxista), pero enseguida me dio hambre y abandoné el lugar.

Bien Público

2006-03-01T20:00:00.000-04:00

Afortunadamente no todas son pálidas, habrá huracanes pero también hay gente que piensa en cómo ayudar a los demás. Porque acá la cosa está terrible. El otro día saliendo de casa, un tipo me pidió fuego. Yo ya tengo mi 9 milímetros, que viene con teléfono y cámara de 4 megapix. Y vos, que esperás?

Ahora me quedo más tranquilo...

2006-02-28T14:34:00.000-04:00

Lo bueno de vivir en Puerto Rico es que está todo pensado. Todo está preparado para que uno viva sin mayores preocupaciones. Como por ejemplo el cartel que ven a vuestra izquierda, y que adorna la esquina de donde vivo. La advertencia sugiere que uno naturalmente corra si ve venir un Tsunami, pero que corra hacia un lugar más alto, como una montaña.
Como ustedes saben, otra de las ventajas de Puerto Rico es que cuenta con picos de trece mil metros y centros de ski de prestigio internacional, a los que vienen asiduamente Donald Trump, el dueño de Ugi's y Sza Sza Gabor. Pero el problema es que la montaña más cercana está como a 10 minutos de auto, o a unos 40 corriendo, y según lo que estuve viendo por TV, cuando llega el Tsunami, llega.
Tampoco es tán fácil alejarse de la costa. La gente tiene un auto para cada día de la semana, y cuando todos se acuerdan de ir a devolver el video o de comprar garbanzos para el locro, las calles son un infierno. Imagínense con un terremoto...Porque no se camina en Puerto Rico, y correr, menos, está mal visto y además te morís. Por eso, al principio creí que se trataba de una oscura campaña de Nike, para que todos compráramos de alguna manera sus flamantes Air Shox, pero después fui más benévolo y decidí tomar al dibujito como un simple recordatorio de que todos vamos a morir en cualquier momento, no vale la pena matarse corriendo ante la primer olita un poco más grande.

El avión!!..El avión!!..

2006-02-27T16:19:00.000-04:00

Sí señores, sean ustedes bienvenidos a lsla de la Fantasía. Tranquilos, que no hay engendros como Tatú y Ricardo Montalván todavía no apareció, aunque haya muchos que se le parezcan bastante.
Sean bienvenidos a la isla de lo que es y no es, de lo propio y de lo ajeno, de lo que podría ser y nunca será.
Sean bienvenidos a un asomo volcánico de surrealidad en medio del Caribe, a una patria que sostiene una bandera en cada mano, que habla dos medios idiomas al mismo tiempo, y que consume más de lo que su cuerpo le permite.
Sean bienvenidos a la tierra del gran Tito Puente, del talentoso Benicio del Toro, del famoso Marc Anthony y del patético Cheyenne.
Sean bienvenidos a la "tierra del encanto", con paradisíacas playas y toneladas de basura, con más autos que celulares, con una comida tan rápida que no te das cuenta hasta varias horas después.
Sean bienvenidos a la tierra del "pásquebol", del "péisbol", del las canchas de Golf, y de la salsa mayo-ketchup.
Sean bienvenidos a la isla que no conoce las bufandas, que pasa el calor con cerveza, y que se mete en el caparazón cuando sopla.
Sean bienvenidos a la terrible e insoportable sensación de estabilidad, donde lo que preocupa, y en serio, es lograr parquear cerca.
Sean ustedes bienvenidos a la Isla de la Fantasía.